• Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом. • Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. • Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации. • Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать. • Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов. • Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом. • Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора. • Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью. • В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис. • Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков. • Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню. • На саммите G8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет. • Собака Путина спасала мир как минимум четырежды. • Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект - государственная тайна. • Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте. • Что бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо. • Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны. • Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз. • Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди. • Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы. • Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире. • Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки. • Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада. • Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос. • На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя. • "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый. • Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется. • Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух. • Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно. • А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля. • Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина. • Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с. • Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению! • Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию). • Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш". • По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни. • У Путина есть костюм ниньзи. • Путин создал группу Руки Вверх • Путин назначил прокуратора Понтия Пилата. • И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела. • Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит. • Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента. • Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон - это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая... Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой... • Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом. • Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина. • Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце - значит, где-то рядом Путин. • Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле. • Путин придумал якцупцоп. • Номинал монеты, которую Путин достал из кефира - 100012341 рубль. • Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора. • Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём. • Путин - агент Матрицы. • Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком-то одолжении. • Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране. • Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд. • Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака. • Путину не нравится, когда кто-то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем. • Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд. • Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах. • Путин никогда не врет. • Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода. • Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого. • Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста. • Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи. • Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется. • В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками. • Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони. • Известный фокусник Д.Копперфильд признался что продал Путину душу. • Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой. • Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации. • Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы. • Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом. • Наверняка на визитке у Путина написано "Владыка" • Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается. • Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель. • Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата. • Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год - эффект, известный также под названием "глобального потепления". • В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина. • Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов. • Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц. • Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "х..", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить. • Голоса в ваших головах - это Путин. • Сценарий фильма Терминатор-2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого Терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80-градусного самогона. Части первого Терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя. • Китайская загадка: почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость? - когда Путин чихает - идёт дождь - когда идёт дождь - рис растёт лучше - когда рис растёт лучше - китайцы плодятся - когда китайцы плодятся - им становится негде жить Будте здоровы Владимир Владимирович! • Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу. • Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу - основа обитаемой Вселенной. • В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы. • Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке. • Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin? • Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры. • В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке. • Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживается жизнь на всей планете. • Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагиатора Леннона. • Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо. • Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей? • Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики. • Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях! • Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС. • Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных. • Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз - онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма. • Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов. • Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера. • Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры. • Путин - гарант Конституции. И консультант Конституции. • Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь. • Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры. • Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер. • "Я - Путин, следовательно я существую". • У Путина где-то под пиджаком есть разъем USB. • Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых. • Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол! "Снова тишина" - в который раз подумал Путин. • Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой! • Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка. • Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало. • Когда маленького Путина настиг беспощадный робот-убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить! • Путину не надо носить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты! • Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму. • Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач. • Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей. • В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше. • Пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись. • Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка! • Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится! • Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева. • Желания Путина всегда исполняются... • Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации. • Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы • По венам Путина течет нефть марки Urals. • Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье. • Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём. • В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство. • Путин может видеть оборотную сторону веб-страницы и ставить на ней «Смотрено». • Следующий национальный проект Путина - использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов. • Прислушивайтесь к Путину в вашей голове!
|