Пару дней назад Димон понял, что влюбился. Мозг попрощался с телом и убыл за ненадобностью в отпуск в неизвестном направлении. Жизненные функции поддерживались инстинктами. Оказалось, кофе и сигареты в сочетании с перманентной эрекцией позволяют человеку обходиться без компьютера, сна, еды и воды значительно дольше, чем думают ученые.

Напротив сел лысый дед с бутылкой пива. Сделав несколько жадных глотков, Дед громко произнес:
- Зенит чемпион!! Дождались бля! Наконец-то всё сошлось...
- А чево вы так уверены? - спросил Димон.
- Ну... Послезавтра «Москву» в гостях отдерём. Через неделю дома «Ростову» присунем. Ну и дальше в том же духе...

Желания продолжать разговор у Димона не было, но поезд стоял, х.. к счастью нет, делать было нехрен и Димон чисто на отгребись спросил у Еблана Нострадамусовича:
- Вы можете будущее предсказывать ?
- Ну да... бОльшую часть... допустим футбольные матчи можно...
- А чо ж вы тогда не миллионер?
- А я уже был. Но потом после каждого выигрыша с близкими что-то случалось: жена заболела, сын в аварию попал и тд... Ну я завязал по-быстрому. Но предсказывать-то я всё-равно могу, бескорыстно.
- И мне можете?
- Могу. Спрашивай.

Долго думать над вопросом Димону было не нужно - все его долгое будущее было сжато в пружину и упиралось в единственный вопрос:
- Мне нравится одна девушка... А она меня любит? - звучало ужасно глупо и Димон покраснел.
Дед вперился в глаза Димону и сидел так пару минут.
Отрыгнув пивным выхлопом Дед сказал:
- Не хочу показаться банальным но есть 2 новости - плохая и хорошая. Начну с хорошей: Оля тебе даст!
- Я не это имел ввиду...
- Ладно, не псди.
- Хорошо, а плохая новость?
- Если ты ее трахнешь, то на следующий день помрёшь.
- Чо?
- Пойми, я вижу кучу разных возможных событий - блюёшь в общаге, сдаешь сессию, несдаешь сессию. За всеми событиями тянутся длинные пути-дороги. И только вариант где ты приткнул свой катер в Олю заканчивается моргом.

Поезд тронулся, мы замолчали.
В воскресенье Зенит сделал на выезде Москву.
В следующее воскресенье друзья отсмсились: «мы отгребли Ростов».

Димон собирался на ДР, Оля тоже там будет.
Димон гладил футболку и смотрел телек - повторяли «Мёртв по прибытии». По РТР заканчивался «Смерть среди айсбергов». По питерскому «Жажда смерти2». На НТВ - «Зов мёртвых». В такси слушал «In-the-death-car». В лифте Димон нацарапал «соси х..» со звездой Давида под надписью «Смерть жидам».

В гостях Димон сидел напротив Оли и когда они обменялись взглядами он понял, что она здесь потому, что он здесь. Димон выпил рюмку за именинника и бесповоротно решил что ему пох на Деда, Зенит, и Жажду-смерти-2. Когда стали танцевать, в темноте Оля поцеловала его. Олины губы были мокрые и теплые, голова у Димона закружилась.
Потом Димон долго провожал Олю домой и пока они целовались выяснилось, что её родители до конца июля на даче.

Следующий день прошел для Димона в ожидании внезапной смерти.
Ночь прошла так же как предыдущая. Потом еще одна. Так прошли 2 недели.

Димон вышел на Балтийском вокзале и пошел к метро.
- Дима! - Это был Дед. Он подбежал радостный, глаза бешено вращались. - Я боялся, что тебя не найду! Ну что, жывотное, потрахался!? Идиот,а ты знаешь что ты наделал? Что Зенит одну игру слил, сейчас вторую? Ты знаешь что ты сдохнуть должен был?
- А почемуж я живой?
- Да потому, что я не подумал что ты влюбишься. И она тоже. С такими как вы и с алкоголиками предсказания не срабатывают! Можешь упасть с крыши и жив остаться, можешь гениальное стихотворение написать, можешь пулю в голову пустить. Над вами власти нет!! Твоя смерть была «забронирована». Но ты все испортил. Про бабочку Бредбери читал? Теперь ты живой, а Зенит мертвый. Тимощук, Адвокат - не помогает. Я пол-жизни ждал. А какой-то грёбарь-недоделок всё испоганил!
Дед неожиданно зашептал:
- Но еще не поздно! еще осталось 10 туров, ещё можно всё спасти!

Неожиданно боковым зрением Димон почувствовал слева быстрое движение, он на автомате спружинил ноги, присел и пригнул голову. Над головой послышался гомкий треск, полетели осколки кафеля. Димон выбросил левую руку в подбородок Деду, тот опрокинулся навзничь, выронив увесистый молоток.
Димон бегом понесся к входу в метро, а Дед лёжа кричал ему вслед:
- Димас, я пошутил!! Давай поговорим!!