И вот идет он идет, а все вокруг какое-то странное, прямо как в сказке. А сейчас должна Баба Яга, и вот она появляется и заглатывает его целиком. А он идет себе идет, не обращая ни малейшего внимания. Тогда Баба-Яга его спрашивает: ты куда идешь? Я ж, елки-палки, тебя уже съела.
А дурак говорит: ну и? Что же мне, после этого идти перестать?
А Баба Яга ему говорит: хорошо бы.
Тут он ей возражает: ну, это тебе хорошо бы, а мне идти надо. Надо мне, понимаешь, найти такую траву, чтобы раз покурить, и на всю жизнь вперло.
Тогда Баба Яга его спрашивает: а как найдешь, тогда идти перестанешь?
А Иван Дурак говорит: ну, это смотря на что пробьет. Трава - она ведь штука хитрая, никогда заранее не скажешь.
Тут Баба Яга говорит: а может, ты бы лучше водочки выпил?
Иван Дурак говорит: давай.

И вот напился он водки, а поутру просыпается хрен знает где. И спрашивает у хрена: а где это я? А хрен отвечает, но как то крайне невнятно. Тогда Иван Дурак его помял и снова спрашивает: а где это я? Тут уж и у хрена голос прорезался, и заорал он во все горло: Люди добрые, заберите меня отсюда!
На этот шум выходит из пещеры Змей Горыныч и видит перед собой жуткий восьмивершковый хрен, который стоит и орет во все горло. Тут Змей быстренько побежал в церковь и покрестился в православную веру. А Иван Дурак надавал хрену щелбанов, спрятал его в штаны и дальше пошел.

Идет он. короче, идет, и вдруг встречает Ивана Царевича. Который идет ему навстречу. А потом опять встречает Ивана Царевича, который идет ему навстречу. А потом опять - ну, короче, на пятом Иван-Царевиче догадался он у Иван-Царевича пять рублей попросить. А дальше так и пошло: что ни Иван Царевич, то и пять рублей. Тут уж Иван Дурак наглости набрался и десять рублей попросил. А Иван Царевич говорит: не наглей! И отрубил ему голову.
А голова сразу куда-то покатилась и кричит: давай, быстро, беги за мной, я знаю, знаю, знаю, знаю. А Иван Дурак, он же ее спросить не может, чего она знает, потому что у него же головы нету и разговаривать ему нечем. И вот он бежит за своей головой, люди все от него шарахаются, а голова, знай, свое твердит: я знаю, знаю, знаю. И вдруг замолчала, и вроде как остановилась.
Тут Иван-Дурак ее нащупал, на шею нахлобучил, и сразу понял, почему она замолчала. Ну, если кто не понял, я объяснять не буду. Я и сам, честно говоря, ничего не понял. А он, блин, все понял. Ну, и какой же он после этого дурак?
Хотя тут с самого начала было ясно, что он не дурак, а просто у него фамилия такая: Дурак. Это как у другого Ивана фамилия Царевич, еврейская или белорусская, уж не знаю. А может статься, что и польская: Cariewicz. Ведь, в натуре, может быть такая польская фамилия, вполне имеет право на существование.

И вот Иван Царевич подходит к Ивану Дураку и чисто для интереса спрашивает: Ну, и как тебе лучше, с головой или без головы?
А Иван Дурак говорит: а ты сам попробуй.
Тогда Иван Царевич отрубил себе голову, а Иван Дурак положил ее в мешок и дальше пошел.

Через три года вернулся, а у Иван-Царевича уже новая голова выросла, вдвое больше прежней.
Тут старая голова ей говорит: а ну, вали отсюда на хрен!
А новая голова отвечает: сама вали на хрен!
Тогда старая голова тяжело вздохнула и пристроилась Иван-Царевичу на хрен. И стало у него две головы: одна на шее, другая на хрену.
Да, ребята: трудно человеку от головы избавиться!