Полтинник кучка. Кучка сероватых, явно пересушенных ранних грибов. Бабка утверждала, что маслята. Если только из машинного масла. На какой только свалке токсических отходов она их собрала - неясно. И ведь не хотелось их покупать. Понюхал, посмотрел - дрянь, а не грибы. Нет же, все равно взял. Потому что больше уже негде было, рынок закрывался, ну не магазинные же в стеклянной банке было покупать. И сдачи у бабки не было - явный сигнал. Пожал бы плечами и пошел домой. Так нет, бля, мелочью наскреб.

Дома достал приобретение из пакета, промыл, обжарил. Вонь в кухне стояла ну совершенно не грибная. И вообще на запах еды совершенно не похожая. Аж глаза резало. И ничего - открыл форточку, грибы запек в сыре и, щедро полив сметаной, съел. Невкусно было, кстати, если вдруг возникнут вопросы. Потом всю ночь ворочался и не мог заснуть, как от политических передач по телевизору. Слегка подташнивало, мутило. Голова стала тяжелой, а желудок каменным, температура даже, кажется, поднялась. К утру только отпустило, успокоился, заснул. И лучше бы не просыпался. Вообще никогда...

Очнулся от будильника, конечно. Приоткрыл один глаз, скинул круглую звенелку на пол, чтоб не терроризировала слух, перевернулся с живота на спину, потянулся, зевнул, откинул одеяло. Ну и, как все мужчины этого мира после сна, решил почесать яйца. Потянулся правой рукой, сделал по инерции пару чесательных движений, и тут же проснулся окончательно. Правая рука нащупала в паху нечто, чего там раньше не было, а того, что было, наоборот - не нащупала. Метнувшаяся на помощь левая рука констатировала сходные тактильные ощущения. Я приподнял голову, скосил вниз глаза и отключился. Обморок.

Без сознания я валялся не очень долго. Окружающий мир настойчиво теребил мою обездвиженную тушку световыми пятнами и нараставшими шумами. Пришел в себя. Сел на кровати, развел колени в стороны и мужественно уставился себе в пах. Там на небольшом холмике из серо-зеленого мха рос гриб. Кажется, сука, Белый. Или Подосиновик. Возможно, Подберезовик, я не разбираюсь. Я снова упал в обморок, причем, похоже, пребольно гвозданувшись головой о бортик кровати - по крайней мере, когда я снова пришел в себя, об этом свидетельствовала шишка на затылке.

Впрочем, согласитесь, шишка на затылке - это ерунда, а уж тогда она меня тем более не особенно долго занимала. Сделав несколько глубоких вдохов и дав себе твердое обещание больше в обморок не падать, я встал с кровати и, стараясь не глядеть вниз, побрел в ванную, где висело большое зеркало. Висело - в прошедшем времени - потому, что обещания я не сдержал: едва глянул на открывшуюся в отражении картину - торчащий вместо половых органов параллельно полу гриб - так тут же опять потерял сознание, разбив в падении зеркало лбом.

Больше я, к счастью, в обморок не падал, но темнело в глазах потом с регулярностью раз в пятнадцать минут еще часа три. Ничего, как мне кажется, удивительного, если, очнувшись утром, обнаружить вместо тестикул бугорок мха с торчащим из него белым в черную крапинку грибным стволом, увенчанным немаленькой темно-коричневой шляпкой. Выкурив две пачки сигарет и влив в себя галлон черного кофе, я дрожащими руками совершил два телефонных звонка - на работу (сказаться больным) и в больницу (вызвать на дом дежурного врача).

Объяснить медсестре, снявшей трубку, что со мной произошло, я не смог. Поэтому сослался на резкую боль внизу живота. Она со знанием дела констатировала прямо по телефону аппендицит и направила ко мне карету скорой помощи. Врач, по-моему, был слегка навеселе, то есть, выпимши. Взглянув на мою проблему он сначала закашлялся, потом задумался, а затем громогласно засмеялся, если не сказать заржал как конь. Отхохотав и вытерев слезы, брызнувшие у него из-под очков, доктор попытался сделать серьезную мину. Выходило плохо.

В общем, толку от него в итоге не было. Ощупав мой гриб руками, затянутыми в резиновые перчатки, послушав его стетоскопом, постучав по нему молоточком (пребольно, кстати), он только и смог, что выписать направление к урологу. Уролог, к которому я попал только на следующий день, долго чесал бороду, потом пробормотал что-то про феномен, затем отправил меня к своему бывшему сокурснику, а ныне ботанику и владельцу оранжереи. Тот и вовсе оказался психически неустойчивым типом - подобно мне трижды рухнул в обморок, так ничего умного и не сказав.

Потом были еще какие-то консилиумы, научные съезды, коллоквиумы в медицинских училищах и лекции в аграрном институте. Но как вернуть мне половые органы, ни один даже самый именитый врач или ботаник так и не придумал. Я сроднился с грибом. Научился удобно укладывать его в трусах. Писать мне почему-то с тех пор не приходилось - видимо, влага впитывалась мхом. Только иногда мучительно хотелось секса. По секрету скажу, я как-то даже попробовал с одной экстремально настроенной студенткой медицинского, но путного ничего не вышло. Только чуть шляпку не оторвали.

Ну и черт с ним, с сексом. Привык в итоге обходиться разбрасыванием спор в туалете. Так с тех пор и живу. Единственное неудобство - гриб, как оказалось, растет. Не очень быстро, по сантиметру в месяц, но неуклонно. Штаны приходится покупать больших размеров и мешковатые. Но это не главное. Есть у меня опасение, что однажды утром он вырастет в огромный огненно-красный гриб ядерного взрыва и настанет всему человечеству сплошной грибной писец. Впрочем, есть ли смысл жалеть о мире, где вечером нормальных маслят невозможно купить?