Сидит Чукча на дереве и пилит под собой сук. Идет мимо геолог. - Смотри, Чукча, упадешь! - Иди-иди своя дорога, собака! Ушел, сделал свои дела геологические, возвращается: Чукча на земле валяется, в кровь разбитый, суком придавленный. - Ну, что я тебе говорил? Давай помогу. - Иди прочь, шаман! Приходит чукча ко врачу и говорит: - Что это у меня такое, что меня все чукчей называют? Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Наутро чукча встает, подходит к зеркалу: - Ой, ну який же я гарний хлопець! Насмотрелся чукча рекламы: `Покупайте КАМАЗы!`. И поехал в Москву покупать КАМАЗ. Через год возвращается на родину, у него другие чукчи спрашивают: - Ну как машина. - Та машин та хороший, но собаки быстро устают. Решили узнать - какая нация самая глупая. Взяли чукчу и спрашивают - ты умный? - Я такая умный, такая умный! Ему и говорят - хочешь сделаем тебя глупее? - Давайте, а то я такая умный, такая умный. Ну вырезали ему все мозги, он просыпается - спрашивают - ну как? Чукча: - О ЦЕ ГАРНО! Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. `Бабах!` говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: `Бдыщщ!` Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: - Привези дефицита. - А где это? - А как увидишь очередь - значит за дефицитом. И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: - Вези за дефицитом. - В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж? - Однако, куда очередь длиннее. Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: - Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай. Вечером таксист приехал и спрашивает: - Ну как? - Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.
|