Господь перед тем как окончательно выпустить людей из Рая стал раздавать им носы (каждой нации по отдельному). Подходит к Нему русский и говорит:
- Мне, пожалуйста, нос картошкой и маленький, чтоб водку пить не мешал.
Ну такой и получил. Следующий подходит грузин и говорит:
- Вах! Минэ пажалуста нос такой жэ балшой как кавказские горы!
И нос у него стал как заказывал. Доходит очередь до еврея:
- Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два! Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является `народной приметой` - придет гость).
Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола.
После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:
- Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял! Иосиф Абрамович, откуда у вас фингал?
- А пусть не лезут! Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча:
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь?
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
- Ну ладно... Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу. Еврей сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат:
- Абрам, иди к нам, утонешь!
Абрам спокойно отвечает:
- Бог мне поможет.
Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат:
- Абрам, спасайся, плыви к нам!.
- Бог мне поможет.
Скоро Абрам вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат:
- Лезь сюда, спасайся!
- Бог мне поможет, - упорствует Абрам.
Так он и потонул. На небесах Абрам обращается (сomрlains) к богу:
- Почему ты не помог мене, негодный?
Тот отвечает:
- Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал? Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама. - Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну... без очков я красивее, да и он тоже. Еврейский подросток спрашивает у раввина:
- Ребе, как по-вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя. - Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
- Я знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра! Я уже знаю твое `завтра`! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году...
- И что? Я хоть раз не сдержал слово?! - Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!
| 
