В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично. - В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института. - Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом! Еврей зaполняет aнкету. - Состоял ли в политических пaртиях? - Hет - Был в плену или интернировaн? - Hет - Есть ли родственники зa грaницей? - Hет - Haционaльность? - Дa - Рабинович, у Вас не будет покушать? - Не ем. Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа `национальность` не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные. Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит: - Скажите, а вы тоже из Одессы? - Да, а как вы узнали? - Узнаю ажурную работу нашего раввина. Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит: - Ну наконец-то вы вместе. Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: - Ты где сейчас работаешь? - В русском народном оркестре. - И что, там все наши? - Да нет, есть один русский, ты знаешь, эти русские везде пролезут! - Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал вам пощечину... - Э-э , тоже мне лес, всего-то пара деревьев! Еврей обращается к раввину: - Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы... Один раввин говорит другому: - Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! - Вы хотели сказать `шесть сердец`!? - А ты что думал, я за бесплатно это делал!?
|