Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился. Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте? Группа равинов путешествует по Синайскому полуострову. Водитель автобуса - египтянин. Путешествуют день, два, три - чаевых водителю не дают. Приехали на вокзал - все прощаются с водителем - чаевых не дают. Водитель очень расстроен и нервничает. Вдруг последний равин подает ему 100 долларов. Водитель с удивлением смотрит на купюру:
- Не знаю, верить ли тому, что они распяли Христа, но я верю в то, что они вымотали ему всю душу! Китайцы захватили Одессу. По набережной идут два патрульных. Один другому говорит:
- Слушай, Мойша, когда этот шухер кончится? Мне уже надоело глаза щурить. Советский жуpналист в `pазвивающейся` афpиканской стpане интеpвьюиpует главу госудаpства:
- Hу, как, у вас с антисемитизмом? Изжили?
- Hет еще. Сколько ни говоpю своим: евpеи такие же люди, как все! - не едят, пpоклятые! - Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?.. Объявление по одесскому городскому радио:
- Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль `За освобождение Одессы`. Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
- А я-то тут при чем?
- А вы спите на нашей единственной скатерти. - Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
- Что Вы, с чего Вы взяли?
- Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
- Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка? Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус.
- ???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают - там менты.
- Где сдесь зверски замученный еврей?
| 
