Отдел кадров. Начальник отдела совершенно лысый и без ушей.
Идёт приём на работу. Заходит очередной кандидат.
Начинает рассказывать о себе и не выдерживает - начинает смеяться.
Тот его выгоняет. Следующий кандидат. То же самое.
Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза.
Никакого признака смеха. Всё спокойно.
Начальник не выдерживает и спрашивает:
- Вы ничего во мне особенного не замечаете?
- Ну как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки. Москва. Встречаются два еврея.
- Абрам, как жизнь?
- Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на выбор - Чечня или Иерусалим. Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки %б%мся или паркуемся? - Рабинович, почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
- Кто вам такое сказал? - Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! В магазине канцтоваров.
- Мне нужен ватман.
- Ватмана нет, он в командировке.
- Вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана.
- Кульмана нет, он на больничном.
- Вы меня снова не поняли: мне нужен ватман для кульмана, я - дизайнер!
- Ну и что, я вижу, что Вы не Иванов... Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре: `Сарочка, открой`.
- Нет, не открою.
- Сарочка, пожалуйста, открой!
- Нет!
- Сарочка, открой! Послушай чем я стучу!
- Входи, пошляк! Входи, циник... - Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
- Пап, говорят, нету.
- Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш. - Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно. Изя, откуда фингал?
- А минэ хотели дать под зад, но я таки дико ловко увегнулся.
| 
