Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет: еще..
- Ну, тогда я с вами прилягу...

- Почему у евреев нос длинный?
- Потому что воздух бесплатный.

Гость (Г) на обеде у стаpого евpея (Е):
Е: - Вы возьмите еще кусочек мяса
Г: - Спасибо, я уже съел два кусочка
Е: - Вообще-то четыpе, да вы кушайте, кто же считает

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!!!
- Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Хаим. - Можно. Пускай идет прямо в номер.

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О! - говорит Фишбейн.

Недавно в Стену Плача вмонтировали телефон-автомат.
Телефоном к нам, автоматом к ним.

Письмо Рaбиновичa родственникaм:
- Хотел прислaть вaм 100 pублей, дa конверт зaпечaтaл...