В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: `еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой`. Переспали. После обеда опять: `А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой`. Утром: `А моя покойная бабушка...`, перед обедом: `А мой дядя..` Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: `Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!` Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику. заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: - Ты, что делаешь? - Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать. - А где же Циля? - Как где? В холодильнике!!! Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово `хорошо`. Сравнительная степень - `лучшЕе`, превосходная степень - `очень хорошо`, и степень, которая ни с чем не сравнится - `чтоб я так жил!` ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово `плохо` и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили! - Родственники за границей есть? - Нет... - А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... - Так они - на родине, это я - за границей... Ксендз встречается с раввином и говорит: - Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И там такая грязь, вонь, шум и толкотня! - А мне, - говорит раввин, - приснилось, что я попал в христианский рай. И так там чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души! Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху не трудно продать. - Да, Роллс-ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу... Русский, Евpей и Hемец пpепутали своих детей в pоддоме. Младенцы все одинаковые отличить нельзя, сидят уже час совещаются, думают как pазобpаться. Hаконец Hемец вытягивается пеpед тpемя люльками вскидывает pуку и оp т: - Зиг Хайль! Один из младенцев вытягивает pучку и пищит: - Хай... Hемец молча забиpает его и уходит. Встает Русский молча забиpает одного из оставшихся и собиpается уходить. Его останавливает Евpей: - Стой, стой, как ты опpеделил, что это твой? - Да понимаешь, когда Hемец `Хайль` сказал - мой кулачки сжал, а твой обкакался... - Вы не знаете, где теперь Исаак Абрамович проживает? - В Париже. - А это далеко от Одессы? - Думаю 5000 км будет. - Боже, какая глушь! Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска: `Сметану Евреям не продавать`. Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка: `Мозец Натан Самуилович`. Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли русский Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны: - По какому поводу её нельзя нам, то есть евреям, продавать? Мозец долго смотрит на него и устало: - А вы её пробовали?
|