- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели вы никогда не любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.

Приходит мужик в цирк наниматься. Директор:
- Что умеешь делать?
- Всё!
- И колесо делаешь?
- Делаю!
- Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!

А в следующем году на Евровидение от России решили послать... баллистическую ракету.

Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать.
Она ложится в постель и ждёт, когда её любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!

Зайчики в трамвайчике,
Жабы на метле...
Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!

Встречаются два молодых актера.
- Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?!
- Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: `Дорогой никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет`.

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
- Это что. Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал - `эх, жалко зубов у меня нет`.
- Так чего ж тут страшного?
- Так это во время осмотра гинеколог услышал.

Как выяснилось, картине `Иван Грозный убивает сына` предшествовали картины `Иван Грозный обнаружил пропажу денег`, `Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения`, `С*ка, положи нож` и `Допустимая самооборона`.