В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: `Я гонец из Пензы`, отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят, сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
- Я гонец из п%зды....(думает про себя `Что-то я не то сказал`)
Повторяет еще громче:
- Я п%здатый гонец...!!!...???...(пауза)
Еще громче:
- Я гонимый п%здец...!!!...???...!!!...???
Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот п%здец я загнал.

- Алла Борисовна, с кем бы вы хотели спеть эту песню в дуэте?
- Да есть у меня на примете один пид@рас... не Киркоров.

Недавно образовавано трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина.
Называется `Жопу свело`

Наняла новая русская семья гувернантку, деток воспитывать, этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое.
Нарисовала гувернантка яблоко и деточек спрашивает:
- А скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно: - Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться:
- Замучили ваши отпрыски.
Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
- Да вы чё, скоты, волки позорные, прям до слёз мамзель свою довели?
Ах, вы ещё и жопу тут нарисовали!

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

Hовый yжастик Стивена Кинга:
`Остpов Свекpовищ`

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идём!!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:
- Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда?
- Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.