В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук... На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:`Логика`. На толстой: `Женская логика. Том первый.` Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. - Что вы умеете? - Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. - Повторить сможете? - Конечно. (Решительно) Уберите зверей! - Кто идёт на встречу с агентом Моисеевым? - Я! - Запомни, сынок: если двери тебе откроет женщина - значит, явка провалена! Идёт вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма номинаций. Ведущий обьявляет: - Итак, в номинации `Лучший танцевальный коллектив года` первое место заняла... сборная России по футболу!!! Новость: На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека победил россиянин Сидоров, изобразивший `Черный квадрат` Малевича на груди у негра. - Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского... `Горилла идёт, Крокодила ведёт!`! Девушка ведет мужчину в театр, чтобы знать идти к ниму домой или нет, а мужчина ведет девушку домой, чтобы узнать вести ли ее в театр - Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы! В pазговоpе с писательницей мужчина попытался отстоять свою позицию: - Hо ведь Бог вначале создал мужчину, а только потом женщину. Hа что она ответила: - Я тоже вначале пишу чеpновик.
|