Звонок директору цирка: - Здравствуйте. Прошу прощения, Вам говорящая лошадь не нужна? Директор бросил трубку. Второй звонок. - Здравствуйте. Я еще раз прошу прощения, Вам говорящая лошадь не нужна? Директор разозлился и опять бросил трубку. Третий звонок. - Слушай козёл, хорошь трубку бросать, трудно же копытом номер набирать. Девушка: - Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко. Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное зеркало и говорит правду... Зашла Белоснежка, спрашивает: - Правда, что я самая красивая? Зеркало: - Да, это правда - ты самая красивая в мире! Заходит Илья Муромец, спрашивает: - Правда, что я самый сильный? Зеркало: - Да, это правда - ты самый сильный в мире! Заходит Квазимодо, спрашивает: - Правда, что я самый страшный в мире? Пауза... он выходит ко всем и спрашивает: - Кто такой Филипп Киркоров?! - Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный? - Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет... Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство. Но писателя после этого почему-то посадили. Он свопросом к президенту. Президент отвечает: - Первая книга называлась `Нахалёнок` - я терпел, вторая - `Голодающие поволжья` - терпел, но после книги `Али-Баба и 40 разбойников` моё терпение лопнуло. Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали. В Большом `Борис Годунов`. Слова царя: `О горе мне, я - червь смердящий...`. Он выдал: `О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О что я говорю!` В театре одному молодому актеру дали небольшую роль - выйти на сцену и сказать: `Вордобуев, вот вам меч!`. Во время подготовки к тому подходит старый актер и говорит: - Ты знаешь, все те, кто играли эту роль до тебя, почему-то говорили`Вордо$уев`, так что смотри, не ошибись! Тот стал еще более усиленно готовиться, все время повторяя: `Вордобуев, Вордобуев...`, а во время спектакля вышел и сказал: - Вордобуев, вот вам х%й! Плакала берёза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива... Вот такая штука - Димедрол и пиво! Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: `А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался`.
|