В коммерческом ларьке красуется объявление: `Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!` Охранник - заключенному: - Сегодня на завтрак чай. - Он хотя бы с сахаром? - Может, ты еще и заварки попросишь? Судья: - Подсудимый, ваши три последних желания. - Любые? - Да! - Пулемет, патроны и держитесь, гады! Приходит мужчина в суд, и говорит судье: - Разведите меня, пожалуйста, с женой, замучила она меня своей нудностью! - ??? - Ну сами посудите, май месяц, ветерок весенний в окна дышит, красота! А она стоит над душой и капает мне на мозги: `Вынеси елку, да вынеси елку!` Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: - Всем на пол, это облажание! Кассирша: - Может, ограбление? Мужик: - Нет облажание, я пистолет дома забыл! - Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? - Не болтай много! Пили решетку... Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы. - Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане. - А что я мог поделать? У меня были заняты обе руки: в правой был нож, а в левой - ружье. Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок: - Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором. - Ничего, можете засчитать их в следующий раз. Мужичка на `Жигуленке` останавливают два накачанных `бритоголовых` рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают: 1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбивали, еще и на следующий рейс `зарядили`. 2-й: Да это х%йня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в за%нице ушел. Мужичок сидит, ни жив, ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из рэкетов говорит: - Мужик, останови здесь, схожу п%ссать. - Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине. - Как вы попали в Америку? - Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.
|