Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер: - Ты что здесь делаешь? - Свежим воздухом дышу... - А это у тебя что? - Где? - На плече... - (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего! - А на другом? - (с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО!!!!!! - Почему милиционеры иногда ходят с собаками? - Потому что ум хорошо, а полтора лучше. Таможня. - Откройте ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это неважно. Порядок один для всех. Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца: - Вы сколько времени за рулем? - Да две недели, думал, проскочу... Подходит к водителю Камаза: - А вы, сколько времени за рулем? - Десять лет, у меня хер проскочишь... Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом: - Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент: - Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!... Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море. - Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!... Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин. - В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!... Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает... Девушка приходит в милицию: - Меня вчера изнасиловали десять человек! - Не волнуйтесь, мы их всех найдем! - Не, всех не надо, а только второго и восьмого... Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает: - Где у женщин волосы растут? - На голове... - Ну, это ВСЕ знают! А где еще? - Подмышками растут... - Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей: - Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи%де, то я его арестую! Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит: - Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?! Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают: - Ты чего голый пришел? - Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос - `А теперь дамы раздеваются`, включился свет и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос - `А теперь раздеваются мужики`, включился свет и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос - `А теперь мужики за работу`, вот я и пришел. Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор - скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок. - Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права. - Нету денег у меня. - Тогда заберу права. Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал: - А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай права, а то скажу, кто свистел!
|