Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит `отлично`. Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже - шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: `В одну и ту же игру два раза не играю!` Студент идет на экзамен. Думает: `сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь`. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь: - Что это у вас в кармане? - Да так, ничего. - Доставайте. Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть? - Нет. - Жаль. А могло быть `отлично`, - заполняет зачетку. Институт. Весна. Сессия. Студент, который всю сессию не появлялся на занятиях и только и делал, что втыкался на удаве приходит на зачот к подвядшей преподовательнице. Ну и соответственно ничего не знает... И говорит ей : `Типа мож договоримся`? Последовал ответ : СТудентнах! Ниипет! Ныряй фпелотку и ЗачОт! Марс. В медицинском институте студент сдает экзамен по анатомии и не может ничего вспомнить. Профессор, добрый старичок говорит студенту: `Коллега, я не могу вам поставить зачет, вы буквально ничего не помните`. Студент умоляет профессора: `Ну еще вопрос, профессор!` `Хорошо, но это последний вопрос вам, коллега. Скажите, что означает на латыни выражение МЕМЕНТО МОРЕ? {помни о смерти}` `Так это ж просто, профессор - это означает: уважаемый профессор НЕ ЗАБУДЬ УМЕРЕТЬ`. — Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? — спрашивает профессор. — Я вас слушаю, профессор. — Тогда повторите мои последние слова. — Пожалуйста. `Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?` Заходит как-то один студент в уборную - а там на четвереньках перед унитазом стоит другой студент и, запустив по плечо унутрь руку шарит, значит. - Ты чего это? - Да, понимешь, пиджак засосало!!! - Ты что, после этого его носить будешь??? 8-0 - Да нет - у меня там в кармане бутерброд лежит! Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на `3`... - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню... У доярки - точно две. Зашел kаk-то вечно голодный студент в столовую. Встал в очеpедь и читает меню: `Куpица - 1000 pуб.` - Доpого... `Сосисkа - 800 pуб.` - Доpого... `СУП СТУДЕHЧЕСКИЙ С КОСТОЧКОЙ - 50 pуб.` - Во, kайфово! Подходит его очеpедь, и он заkазывает двойную поpцию супа. Получает две таpелkи с водой. Студент спpашивает: - А где kосточkа? - Еще не освободилась! Студент в столовой заказывает: - Две сосиски, пожалуйста... В очеpеди pаздаются голоса: - О, шикуешь ! - ... и ШЕСТHАДЦАТЬ вилок, - добавляет студент. Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь, надо отметить. Сбегал в магазин, принес пива, открывает бутылку - а оттуда джин: - Загадывай любое желание! Ну, студент думает: `Проект уже закончил, пиво есть...` - Пое@$#ся бы... Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на готовый проект, и говорит: - Ну пое@ись, пое@ись...
|