Студент матфака готовится к экзамену по мат.анализу и неожиданно восклицает: - Но я же не сдам сочинение! Все вокруг были очень удивлены: какое сочинение? Матфак ведь все-таки. Тот студент же объяснял свои слова так: - Сейчас я учу матан, я ничего не понимаю, поэтому на экзамене мне поставят двойку, поэтому меня выгонят, поэтому на следующий год мне придется поступать снова. Но я же не сдам сочинение! Студент едет из Москвы в Переславль в одной машине вместе с московским профессором. Профессор: - Ну как там, все сдают? Студент, радостно: - Да, все! Профессор, задумчиво: - Это плохо... Идет директор по институту. В коридоре у стенки сидит один студент. Директор: - Какой курс?! Студент: - 5660... Студент дает домой телеграмму: СТУДЕHТ Дома расшифровывают: Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка Студент читает в газете объявление в разделе знакомства - Очень состоятельная старушка займется сексом с молодым человеком за приличиное вознаграждение. Приходит он к ней поставил палочку, а она говорит. Что и это все? да у меня два мешка денег!!! Он такой вторую, третью... - Ну все сынок забирай деньги. Студент подходит к мешкам открывает, а там царские деньги. Он - Что за херня Она - какая бабуля такие и деньги. Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией: - Сдал! - Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить? - Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента. Встречаются три студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ: `В чем измеряется сила тока?` a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах. Техникум: `А не в амперах ли измеряется сила тока?` a) да; b) нет; c) не знаю. Военное училище: `Сила тока измеряется в амперах!` a) да; b) есть! c) так точно! Идет студент [название вуза поставить по вкусу], навстречу ему дворник. Тоже пьяный. Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю: - Что с ними делать? - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении. Ранние семидесятые. Приехали в МГУ немецкие студенты-первокурсники, старательные, многие с (ихним) комсомольско-гебэшным оттеночком. Один такой приходит в студ. столовую и старательно говорит подавальщице: - Тайте мне, пошалуйста, хлеп с маслом! Та (мощная бабеха в белом халате) смотрит на него как на идиота, и отрезает: - По-русски это называется БУТЕРБРОД! Был у нас (ВМиК, МГУ) такой проподаватель истории, с фамилией Чунаков. Он вообще был примечательный своими высказваниями мужик, но на экзамене он нас просто убил. В зачетке, напоминаю, колонки идут следующим порядком: `Название предмета`, `Фамилия экзаменатора`, `Оценка`... Так вот этот гений вписывал свою фамилию в название предмета, благодаря чему вся группа сдала экзамен с названием `История отечества чунаков`. Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны. Факультет Прикладной Царицы Наук и Продажной Девки Империализма....
|