Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает: - Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул? Пацан: - Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат! Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу: - Слюшай, Вася, а шито такое `бэлка`? - Грызун такой, - шепчет Вася. - Смотри страницу 20. Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет: - Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка! Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать `ДА`. На сборе средств в Фонд борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий: он собрал 33 средства. Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел... Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа - ` ????? Сдала????!!!` Студентка - `Сдала!!!!` Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос: `Hу, положим, не она сдала, а я сдался...` Пpигласил как-то студент девушку на свидание. Гуляют они по гоpоду и пpоходят они мимо шикаpного pестоpана. - Ой, как вкусно пахнет! - восклицает девушка. - Тебе понpавилось? хочешь, еще pаз пpойдем? - Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать? - Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции. Грядет сессия. Цены на вазелин растут. Студент после завала экзамена: - Ну, формула, сука, погоди! Я тебя запомнил!!!
|