Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе: - Мам, кинь мне сюда 62 копейки! - Они же рассыпятся! - А ты их в три рубля заверни... Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги! Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й. Вова другу: - А ты знаешь, что это значит? - Не-а! - И я не знаю, надо бы у брата спросить. Пришел он домой и спрашивает старшего брата: - Что такое Х%Й? Тот снимает штаны и говорит: - Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й! Вовочка на следующий день подходит к другу, снимает штаны и говорит: - Вот это называется Х%Й... (подумав)... а если б был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й!!! Застолье. Шумно, весело. Вдруг что-то падает. - Блюдечко упало. - Значит, кто-то еще к нам пожалует. - Странно: то ли женщина, то ли мужчина. - Дядя Аркадий придет, - говорит Вовочка. - Он же пид*р! - Вовочка, где это ты брюки запачкал? - Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь! На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - `Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...` Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда. Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое. - Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка. - А где ты его взял? - спрашивает учительница. - У дедушки. - А что дедушка тебе сказал? Вовочка (хриплым, сдавленным голосом): - Отдай, сволочь... Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: `Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.` Тут дед бабке как закатает в лоб: - Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось... Урок биологии. Учитель говорит: - Дети, назовите цветы, которые вы знаете! Вовочка поднимает руку. Учитель поднимает Машеньку. Машенька говорит: - Колокольчики! - Молодец, Машенька - говорит учитель. Вовочка тянет руку изо всех сил. Учитель поднимает Верочку. - Бубенчики - говорит она. Вовочка уже подскакивает!!! Учитель говорит: - Ну давай ты, Вовочка! Вовочка встаёт: - Колокольчики?! Да?! Бубенчики?! Да?! За%бенчики!!!!! Я уже уср%лся!!!!!! - Вовочка, не пей горячий чай! - Почему? - Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!
|