Учительница в классе спрашивает: - Дети, скажите, какие бывают деньги? Дети отвечают: - Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д. Вдруг Вовочка говорит: - Деревянные. Учительница с недоразумением спрашивает: - Почему, деревянных денег не бывает. Вовочка обиженно говорит: - Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил. Вовочка шепчет учительнице: - Марья Ивановна, я вас люблю! - Но Вовочка, - смущенно говорит та, - я не люблю маленьких детей. - А мы будем предохраняться! Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод. Вывалилась внизу, одна ж%па наружу торчит. Вовочка идет из школы, видит - голая ж%па торчит, пристроился сзади и долбит. Мимо проходит Олечка, видит все это и говорит: - Вова, как тебе не стыдно!!! Вовочка: - Это мне стыдно? Это им должно быть стыдно! Бабку еще %бать можно, а они ее на помойку выбросили! Учительница: - Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности? Девочка тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: - Молодец ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ! Учительница: - ПОЧЕМУ?! Вовочка размахивая книгой: - Здесь, по-русски написано `Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино`!!! Марья Ивановна пришла в школу с глубоким декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромчик. В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: `Родиться в рубашке`? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл. И т.д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни! - Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было! Вовочка на уроке математики вышел к доске и перед всем классом нарисовал член на всю доску. - Все из класса! Вовочка останься! - крикнула учительница. Через 10 минут довольный Вовочка выходит из класса застегивая ширинку, и говорит: - ГЛАВНОЕ РЕКЛАМА!!! Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.. - Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву `р` после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! - Понятно! - кричат зашуганные дети. На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. - Ну-ка вспомни! - говорит амбал. - Эээ... Я только помню, что там буква `р` после первой. - Ну и...?!?!?! - говорит учитель. - А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!! Вовочка приходит к маме и говорит: - Мама, а я первый раз девочку в губы поцеловал! - И что она сказала? - А я не услышал, она мне коленками уши закрыла! Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает: - А почему у Кощея Бессметного детей не было? Учительница ему: - Не знаю Вовочка: - Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!
|