- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать. - Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки... Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся. Вовочка: Ну, что, ноги болят… Бабуся: Болят, болят… Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали? Бабуся: Уступала, уступала, внучек… Вовочка: Вот поэтому-то и болят! Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: `А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...` Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - `А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...` Вовочка с Танечкой играют в прятки. Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя тр%хну! Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью! Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: - У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: - Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: - Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер. Вовочка: - Марь Ванна, а кто такой Вуглускр ? Марь Ванна: - Кто, кто ? В: - Hу, Вуглускр ... МВ: - Вовочка, откуда ты это взял !?! В: - Да вот, в книжке по чтению ... МВ: - Вовочка, а ну ка прочитай все предложение. В: - `В углу скребет мышь`. Hу, что он с мышью делает - понятно, но кто же он такой, Вуглускр ? Приходит Вовочка к папе и спрашивает: - Пап, а я еврей или русский? - А зачем тебе знать? - спрашивает отец. - Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи%дить... Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой. Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой `на всякий случай`. Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат. - Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!! Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается: - Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан. В школе идет подготовка к празднику. Дети с учительницей украшают свой кабинет, заходит Вовочка, долго и задумчиво осматривает класс и вдруг глубокомысленно изрекает: - А давайте в правый угол зах%ярим красную ленточку... Учительница естественно от таких слов приходит в ужас и вызывает папу Вовочки в школу. Приходит он в школу, учительница ему все как было рассказывает, он долго ходит, рассматривает класс и в конце-концов заявляет: - И стоило из-за этого меня в школу вызывать - если красная ленточка не нравится, так синий бантик зах%ярьте!
|