В класс забегает запыхавшийся Вовочка.
Учительница его спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
- Извините, пожалуйста, я картошку жарил...
- Картошку?.. Ладно, садись.
Тут открывается дверь и в классе появляется такая же запыхавшаяся ученица.
- Картошкина, а ты где была?! Мама:
- Вовочка, иди ко мне, я тебе писю помою!
- Не-а, я лучше к бабушке схожу, у нее руки трясутся! Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет! Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет! Идёт Вовочка по школьному коридору и несёт глобус. Встречает его учительница:
- Вовочка, ты куда идёшь?
- В туалет
- А глобус тебе зачем?
- Вы знаете, Марь Ивановна, такое настроение, что на весь мир нас%ать хочется! Учительница:
- Дети скажите пожалуйста как размножаются ёжики
Вовочка:
- Очень-очень осторожно Урок анатомии. Тема: `Гениталии человека`.
Перед уроком учительница уговорила Вовочку продемонстрировать своё `хозяйство` в качестве наглядного пособия. Натянули простынь с дыркой в нужном месте и за ней поставили Вовочку, чтобы никто не видел его самого. Учительница:
- Дети, кто знает, что это такое?
Класс молчит. Поднимается одна рука. Учительница:
- Да, Лена скажи нам, что это такое.
- Это Вовочкин член.
- А, откуда ты это знаешь???
- На нем моя губная помада. Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс, и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес. Вовочка пригласил в гости Юлечку. Украшает по поводу стол. Критически его осматривает и убирает бутылку водки -
Юля отличница - она не пьет. Опять осматривает и убирает Mаrllbоrо - Юля отличница - она не курит. Тут звонок в дверь, на пороге стоит Юля с портфелем и в форме.
- А зачем ты с портфелем?
- Как зачем? Ведь завтра в школу! Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
- Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
| 
