Учительница спрашивает детей: - Дети, кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали `Зер гут, Вольдемар!` В школе молодая учительница первый раз ведет занятия. - Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя, мальчик, как зовут? - Петя Иванов! - А тебя, девочка? - Маша Петрова! - А вот тебя мальчик? - Вовочка! - А фамилия? - спрашивает учительница. - Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?! - Х%ев, что ли?! - Да нет, Ложкин! Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнике и просьбой М.В. срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос - за что двойка? Марья Иванна: - На уроке зоологии задаю вопрос: `У кого самые большие яйца?`, а Вовочка: `У слона`. Отец с недоумением: - А у кого же? М. И.: - У страуса конечно. Отец: - А я все думаю, чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может. Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт, что ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул. - А-а, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил, и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем. Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: `Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!` - Сегодня, дети, мы будем писать диктант. - Марь Иванна, я не могу! - Почему же, Вовочка? - А я сегодня сексуально утомленный. - А ты, Вовочка, другой рукой пиши. Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителями: - Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот, например, сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: `Мышь залезла в половую щель...` В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и, затягиваясь папироской, говорит хриплым, низким голосом: - Мышь в пи%де? Оооооригинально... Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит: - Марь Иванна, хотите загадку? - Ну, загадывай, - соглашается та. - Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем? Учительница подумала и отвечает: - Я думаю, та, которая сосет. - Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей! Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась - руку отбила. Отец: - Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил. Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр. - Ха! Мама смотри - обезьяна!!! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент: - Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит: - Извините, я больше не буду. - Ничего, ничего, - перебивает негр. - Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...
|